Кто здесь, Междуреченск - Тишина продолжалась...

Дельфинарий, Пинск
- Добрый день, дорогие мужчины и женщины, а так же те, кому это еще предстоит.
***
Самая молодая мама:
- Дочка, ты уроки сделала?
- А ты?

Сборная города Королев
- Мама, купи мне собаку!
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи!

Вредные привычки, Пятигорск
- Неудачей окончилась попытка лингвистов подобрать антоним к слову «удача»
***
- Мария Шарапова подает нищим со скоростью 200 км в час. (шутки повторяются даже внутри 19го фестиваля)

Сборная города Жуковского
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
***
Случай в «Евросети»:
- Поймите, я не идиот, я просто выполняю свою работу... Что-то подсказать?

Легко и просто, Николаев
- Вчера Евгений Петросян пошел в казино и выиграл там 200 долларов. (Добивка Terrorist wins)
Неслаженный танец с комментарием: «Да не, не наша музыка»

Во что бы то ни стало, Брест
- А наше выступление мы бы хотели посвятить  классике - Пушкину и Толстому. И действительно - все объявки, между номерами - посвящались четверостишиям про Пушкина и Толстого.
***
- Еретические новости. Архитекторы города Мытищи особо не напрягались.
***
Первое КВН на радио. Идея хорошая, воплощение могло быть получше.

Холодцы, Санкт-Петербург
- После следующего номера, так как мы джентльмены, мы просто обязаны будем жениться на ваших мозгах.
Очень космическая команда, фурор в зале.
***
«Кладбище отличников» - реально отлично.

ДастИстФак, Ярославль
После возвращения из долгого путешествия Федор Конюхов сплел из бороды ковер.
- Девятнадцатый сочинский фестиваль. Песни, танцы, юмор, смех.. А кому-то - лес  рубить.

Семь холмов, Москва
- Там человек умирает! Врача! Врача! (выходит смерть, доктор догоняет, в прямом смысле борется со смертью)
Каждый номер - смех и разрыв.
- Относись к людям так, как хотел бы, чтоб отнеслись к тебе. Поэтому уважаемые 537 команд, мы желаем вам всем попасть в Высшую лигу.

«Линия жизни», Всеволжск
Очень молодая, очень начинающая, почти полностью женская команда.
- Дядя Андрей, пожалуйста, повысьте наш рейтинг! А если серьезно - вы моему папе сотку должны!

ВиАсипед, Красноярск
- новость дня. Людмила Гурченко одна пришла на вечер встречи выпускников.
***
Все выступление рассказывали про плюсы команды.
- Друзья! Не будем лукавить! Помимо плюсов у нашей команды есть один минус! И именно под него мы исполним нашу финальную песню.

Университет, Харьков
На этот раз команду представлял дуэт блондинок.
- Господа! Мозг человека формировался в течение двух миллионов лет. Дайте Наде еще хотя бы две минуты...
***
- Буквальная новость. Футболистом года стал Кака. Хихи.
***
- Даша, у тебя новый... (нюхает как духи) освежитель?
- Да, Надя... тебе легко говорить... У тебя челюсть легче!

Тамбовские волки, Тамбов
- Привет, Сочи!
- Здравствуй, Серега..
***
Ну и напоследок. Берегите тамбовских волков. Ведь их осталось всего.... Хорошего!

Люблю, Харьков
- В продаже появились новые колготки «Девки». Ходите в «Девках» - это так приятно!
***
Партизан:
- Ваш домашний адрес и телефон!
- Что с ними???
- Ничего, где вы живете?
- London is the capital of Great Britain...
- Я не верю ни одному вашему слову!
- Вы не верите, что London is the capital of Great Britain...?

Время Ч, Воронеж
- Когда мы сказали ректору, что мы едем, он сказал. - Спойте гимн нашего института в Сочи. - Ага, щас. Спели гимн своего интситута.

Маргарита, Ульяновск
- Стоять, это ограбление! Трамвай поедет в Турцию!!!
***
Одинаковые: - Самая народная водка - Берлин! Берлин! Еще мой дед брал!

Курортники, Пятигорск
Девушка в свадебном платье на объявках. Потом ее сменил парень, полулежащий с газетой.
Большинство миниатюр про смерть ...
«Смерть армянского самурая» заставила зажмурица даже привыкших ко всему редакторов.

«Первая столица», Харьков
Бабушки возле подъезда:
- А у нас в шестой квартире в подъезде наркотики можно купить!
- А ты откуда знаешь?
- Живу я там...
***
- Неожиданный звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
- Девчонки, а нам очень неприятно получать от вас 2 смски подряд. Первая «Я хочу тебя», а вторая «Ой, прости, это не тебе».

«Восемьдесят восьмое чудо света», Запорожье - Школьная команда.
(Маленькая девочка ломает доску о голову участника команды) - Вот, дядя Леня. А вы говорили - КВН это добрая игра...

Легальный проект, Нижний Новгород
Выходит человек: Тссс... Тихо.... Начинает петь песню группы «фактор-2»... Прикиньте, вы все сейчас «Фактор 2» слушали...

Из Мурманска, Мурманск
- Если у вас заболела девушка, не расстраивайтесь, купите ей тортик. Пусть поправляется.

СТЭПАп, Саратов - женская команда.
- А поскольку у нас нет мужика, я за него.
***
- Девочки, хватить вениками махать, мы вас в баню не для этого позвали.
***
Серия шуток про футбол: Я не поняла. Вы сейчас все за мужиков?...

«Титры», Энгельс - случай в лесу.
(выходят парень с девушкой, в разных концах сцены)
- Ау! Ау! Ау! Ау! Кажется, никого нет (начинают целоваться).

----------- НА СЦЕНУ СТУПИЛА НОГА ДВУХСОТОЙ КОМАНДЫ----------

Ровесник, Крондштадт - Детская команда.
- А 2008 год объявлен годом семьи. Мы не будем долго красиво говорить о том, что КВН это большая дружная семья. Просто напомним, что в каждой семье больше всего любят детей.
***
- Что ты делаешь, когда видишь тараканов?
- Когда вижу больших - ору.
- А маленьких?
- А на маленьких кричать нельзя...
***
- Вот! Когда вырасту - буду как Максим Галкин! Буду так же блистать!
- Интеллектом?
- Нет! Зубами!

Барби, Краснодар - женская команда.
- Диван Сергея Зверева видел худшие стороны шоу-бизнеса.

«Энгельс», Сборная города
- Ребята! Если вы хотите каждое утро просыпаться с красивой девушкой - пейте с утра! Ну или ложитесь спать с красивой девушкой...

«Тайм-аут»,Стерлитамак
- Это борец. Это единственный человек, у которого спинной мозг больше головного.
Физкульт-команда. Собственно, и юмор такой же.

«Сборная Люксембурга», Калининград
- тихонько раздевайся и пошли! Только тихо, все спят...
- А правда все спят?
- Точно, точно, что я свою казарму не знаю...
Отличный перевертыш «Что? Где? Когда?», очень начинающая команда КВН - «Они... победители дня первокурсника... Дважды!»

«На вкус и цвет», Москва
- Я ноготь сломала! Мне теперь их все обрезать придется!
-Ага, а я палец сломала! Мне теперь их все обрезать придется!
***
Женские проклятия:
- Чтобы ты в лифт зашла, а там перегруз! А потом мы зашли - опа! - и нет перегруза!
- Чтобы тебе стихи читали, а ты по-кыргызски не понимаешь.

Женская сборная 9 лицея, Красноярск
- Вас приветствует единственная команда, которая высыпается!
***
- Случаев в школе у нас еще будет много, поэтому случай в ЗАГСе.
- Вы такие маленькие, у вас даже паспорта нет!
***
Школьные новости. Открытый коньяк сорвал открытый урок.
***
Очень удачное сочетание женщин и детей, а также великолепного юмора - убийственное сочетание.
***
- Знаете, как сложно оставаться джентльменом, когда вокруг тебя переодевается 5 девчонок!
- Да у тебя двойка по математике!
- Зато я женщинам нравлюсь!

«Есенин», сборная Геленджика
В тишину... То ли предыдущая команда была очень смешная, то ли и правда с юмором у этой пока не очень.

«В лесу», Шадринск - сын Гришковца и живой оркестр на сцене.
- А деревенские девчонки!... Деревенские девчонки - это же отдельная философия!

«Царь», Киев
- А сейчас новость из цикла «Вот дурак!» Бред Питт спит с Анджелиной Джоли валетом. Вот дурак!

«Собрались», Витебск
- Мальчик с очень сильным сколиозом растет не вверх, а влево.
***
Очень злая работница ЗАГСа всячески портит настроение молодоженам: «Все, уходите! Невеста, стой! Платье - ужасное!»

«Просто сказал», дер. Сосково
Сосковский ученый:
- А еще я на днях бутерброд выдрессировал. Ну бутерброд же падает маслом вниз. А я его маслом не намазал, он давай переворачиваться, масло искать...
***
Народная мудрость: Скажи, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей мамы.

Сборная старого города, Курск
Немногие знают, что перед кораблекрушением «Титаник» заплывал на Ямайку.
- Слушай, а давай щас так - опа!- и пройдем через эту ледяную глыбу!
- А если не получится?
- Что значит если? Конечно, не получится! Ты что, фильм не видел?
***
- Репрессированные, отзовитесь! Подпись: Сибирячок.
- Я доказала теорему Ферма! Подпись: Котенок
И финальный танец в стиле кун-фу

«Белая шляпа», Анапа
- Хулиганы, напавшие на массажиста, дожидались милицию в очень расслабленном состоянии...

«Прежние», Элиста - девушки, которые постоянно танцуют.
- Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая машина «Ретона» поможет вам!
***
- Новая акция от Джилетт. Чем меньше лицо, тем меньше раздражение.

Отряд быстрого реагирования, Эстония
- Сочинский курьез. В Сочи можно сфотографироваться с эстонцем, смешно сказать на моментальное фото.
- А в чем курьез?
- Эстонец проявляется где-то на вторую неделю.
***
- А у нас в команде есть спортсмен, который останется здесь до Олимпиады. Просто до 2014 года он реально туда-обратно не успеет.
И отбивка «Забери эстонца с собою», которая «добила зал».

«13е поколение», Кунгур
- 30 лет и три года прошло с лета  1975 года.

Команда КВН «Шальные дети» снята с фестиваля за некорректное поведение в районе бассейна. В КВНе такой команды больше нет.

«Будьте внимательны», Воронеж - Ушла в тишину.

«Южная братва», Махачкала - Представьте, что на сцене семь черненьких из ВиаГры.
- Любишь кататься - женись на кататься!

«Косая гора», Тула
- Степашка получил стипушку и накушался в хрюшку.
***
А в финале вступления был огромный пряник, который предлагалось съесть всем 515 командам.

Кысыл-Сыр, сборная - В тишину.

«Tike-тихо», Сумы   
Из характеристики члена команды: «Алкоголик, сектант, расист и просто хороший человек...»
***
- Вчера трое скинхедов начитались и в состоянии аффекта накормили студента из Эфиопии.

«Горячий головы», Волжский - В тишину.

«Шлеп-машина», Колпино
- Хорошо живет на свете Винни-Пух. Оттого опет он эти песни вслух! И не важно, чем...
***
- Аленка! Все, что нужно людоеду!

«Новое поколение», Пенза
- Майонез «Ряба» - моя первая косметика.

«Мест нет», Челябинск
- Я нашел способ, как прожить много лет без эликсира!
- И как?
- Не бухай!

Гураны, Чита - Отличный заход!
А дальше отличнее блоки:
Автомобиль Ока, собранный  1 января - нелогичная машина...
***
Девушка уползает от парня: «Нееееет! Нееееет!! Нееееееееет!!!наркотикам...»

«Амстердам», Челябинск
- Да я тебе яд в яд подсыплю! Да чтоб ты когда в маршрутке ехал, все деньги через тебя передавали!
***
- Как говорится, в семье не без урода! Встречайте: уроды из трех семей!
***
- Если бы Сталин был жив, вы бы - нет.
***
-Талант не пропьешь, а Ромка - смог!

«Тырва», Минск
Вокзал. Лица таксистской национальности...
***
- Парень, не дури! Это Сочинский фестиваль! Здесь сотни людей каждый день убивают из двух пальцев!
***
(человек ударяет по пальцу) АААА!!!! Падшая женщина, собака женского рода, органы, органы....

Сборная города Коломна -
- Ради КВН я готова на все, даже на глупости. Желающие глупостей, мой телефон 8916...
***
Время пять утра. Вот где ее черти носят (открывается дверь, девушка падает на сцену) - И ведь ничего не скажешь и не придерешься.
***
- Самая быстрая операция по смене пола - я мужчина.
***
КВН - это как пьяная смска. Всю ночь пишешь, а на утро... ой-ё...
***
Самая медленная маршрутка - За октябрь передаем.

Дело техники МАМИ, Москва -
Квартира в новогоднюю ночь:
- Десять, одиннадцать, двенадцать! С новым годом!
- Да вы что? Какое там - пить? На работу! Новый год! Штрафы новые!
***
Команда показала живого Рональда МакДональда.

Сборная 8В, Хабаровск - еще одна детская команда.
- А вы знаете, что такое ипотека?
- А вы знаете, что такое зона бикини?
- Знаем, у меня там брат сидел.
Еще раз хочется передать отдельный «привет» руководителям подобных детских команд. Редакторы не первый год просят не наделять детей шутками, не особо красиво и прилично звучащими даже из взрослых уст.
Зритель, конечно, смеется над парадоксом слов «секс» и «заткнись», которые говорят маленькие дети но, если подумать, звучит это крайне не приятно.

Гильдия майкопчан, Майкоп -
Разборки - с одной стороны выходят двое с арматурой, с другой двое с цветами. Те что с арматуринами ржут над вторыми. Те что с цветами подходят к первым, бьют головой, первые падают, вторые кладут на них цветы.
***
Ребята в этой команде постоянно падают на сцену, возят друг друга по ней - в общем занимаются довольно травматичными делами.

КубГАУ, Краснодар -
Отличная первая песня: «Ты не Адлер, но для меня ты стал как родной!»
***
Ну, здравствуй Сочи - столица ОлимпиАдлера.
***
Сидит девушка в шезлонге, на ней лежит мужчина:
- Ой, молодой человек. Так неудобно. Давайте хотя бы познакомимся. Я из Новосибирска.
- А я из балкона.

Сборная Тюмени -
(двое - один держит пистолет во рту у другого)
- Я тебя в последний раз предупреждаю... отдай пистолет!
***
Отличный постановочный  номер про брейк-данс.

Дети домбайской долины, Карачаевск - самая культурная команда фестиваля.
- И сразу хахачный случай из жизни...
***
- Обнаружен один метросексуал, а также полтора метросексуал и два метросексуал.
***
- А в Карачаевске открылся новый МакДоналдс - Кого я обманываю?
***
- Криминальную хронику я не читаю потому что мы - культурная команда.

Эпицентр, Саров -
очень плохой конферанс. Одна из немногих команд, где человек видимо вообще не выучил текст.

Бред Питт, Москва - женская команда.
- Единственный в Москве стилист-натурал.
- Ну, твои шмотки, одежда в смысле... ну юбка серая... кофта серая... тоже... Кароче, твоя одежда попадает под модные тенденции этой зимы... Ну как бы и ... живи.
***
- А мы находимся на конкурсе красоты. Ну, как красоты, привлекательности. Давайте смотреть правде в глаза - мисс «ну так, ничо». А теперь посмотрим на ваши способности, ну как способности, я бы даже сказал... навыки.

Сборная города Кирова -
- Теперь я могу рассказать эту историю, потому что все ее участники умерли. - Приходит как-то птеродактель к тираннозавру.

Молдавия, Волжский -

- Мы в каманде - друг за друга. Мы око за око, зуб за зуб!
- Рот закрой.
***
Женщина русалка никогда не бреет ноги, она их чистит.
***
В кабинете начальника ОМОНа:
- Леночка, принесите кофе! (грохот, вылетает дверь, заходит девушка в маске с чашкой кофе)
***
- Сочинский фестиваль напоминает мне похороны! Здесь вокруг сидят знакомые и близкие люди.

Сборная Джедаев, О.Сахалин -
- Как вы успели заметить - нас двое, этих (показывает на людей, стоящих во второй линейке) трое.
***
- Слушай, так неудобно. Мы же в Сочи. А у тебя...
- Что?
- Ну, в общем у тебя магазин открыт.
- Ой!
- Погоди, не закрывай! Девушка дайте нам воды
***
Веселый номер про пендали.
***
Самый необычный подарок сделал Николай Валуев своей жене - он подарил супруге жизнь!

ГУУ, Москва - высшая лига.
- Хотелось бы начать с хорошей шутки. Партия дай порулить!
- Макс! Но это же не наша шутка!
- С годом крыс, друзья!
***
- Это морг номер 18? Я уже все больниц обзвонила, теперь морги обзваниваю. Сносят вас!
Команда Высшей лиги - отличное выступление! Шикарные шутки! Сомнений на счет них не возникало.

Подозрительные лица, Москва - приступы робости у команды.
Николая Валуева с сыном вызвали в школу:
- Подтяни ремень! Пуговицу застегни. Говори!
- Извините меня пожалуйста. Я был не прав, когда не согласился с вами, что математика полная фигня...
***
- (Человек ползает по сцене с криками) Оооо! Я богат!
(входит милиционер)
- (человек менту) Ой, давай так - тебе десять процентов... двадцать... пятьдесят!
- Алло, Сержант Петров говорит. Да. На 17 карьере глухарь - огнестрельное в голову. Сколько лет?... Пацан, тебе сколько лет?
- 18.
- Ну на вскидку 18-19
- (выбегает третий) Там еще один сундук в кустах!
- (мент) Ооо.. там в кустах еще один!

Сборная Алтайского края, Барнаул -
- Это моя жена! Она играет в КВН. Она же может ночью проснуться и начать шутки записывать. А если нет бумаги, она же их на мне записывает!
***
- Speak English, please!
- Ну МарьИванна!
- Нет, говори по-английски!
- Хорошо. Тогда как будет по-английски «Там у Пети анафилактический шок и ему нужен пластырь!»

Дефект бабочки, Сызрань - «вас приветствует некультурная столица России».
Давно не было блока «в тишину» - вот и настало такое время. В зале тихо-тихо.

Саботаж, Кременчуг - в данном случае повторилась судьба предыдущей команды. К середине, правда, появились светлые мысли и веселые шутки.
- Добрый вечер! Вас как?
- Как Пушкина! (звучит выстрел)
***
- А гламурне тетки с утра нифига не гламурные тетки!
***
- Тац-тац-тац-тац... Такси на казантип!
- Сколько?
- До августа!
- Тогда едем!
- Ща такси поймаем и поедем!

Я валяюсь, Херсон -
- Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

Ледниковый период, Кировск - «в Сочи случайно». Ну, этим, пожалуй, совершенно точно команда и описала свое выступление.

Сборная ЧГУ, Чебоксары - явно с выбором первой песни ребята ошиблись. Да и не только с песней.
- Мам! Ну, купи мишку!
- Ну, хорошо. Бутылку «Белого медведя» дайте, пожалуйста.

Княжество Лихтенштейн, Саранск - вышли мордовские девушки и объявили мальчишек. Зал приветствовал ребят чуть ли стоя. За прошедший сезон ребята успели завоевать внимание зрителей разных лиг.
- Мы сборная одной парты.
***
- Когда я вижу с каким выражением лица мои родители смотрят сериал «Кадетство», я начинаю беспокоиться за свое будущее.
***
- А спонсор нашего выступления - сдача с хлеба!
***
(шоу «Самый умный»)
- Как звали волка из «Ну погоди!»
- Не знаю.
- Правильно, и никто не знает.

Врезанные кадры, Ноябрьск - команда, которая приезжает на фестиваль не в первый раз. Но сегодня просто сообщила, что приехала за четырьмя минутами славы.

Экстра, Лобня - команда оживила зал.
- Если бабушки у подъезда сидят тихо, проверьте у них пульс.
***
- Охотник в магазине «Интим»
- Ни фига себе у вас тут трофеев!
Все очень быстро, темпово, ярко и смешно.
Хорошая команда, успевшая за сезон посетить несколько различных кубков различных лиг и понравиться многим.

Дети Дали, Москва - очередная неопытная команда.

Стоп-Кран, Санкт-Петербург - детская команда.

Сборная Интернета - сборная девяти городов. «В прошлом году играли в КонтрСтрайк».
- Слушайте, а чего мы как Брюховецкая? У нас же миниатюры есть.
***
- Сборная Интернета - нам легче печатать, чем говорить.
***
Золушка:
- Вот тебе ВАЗ 2108, на нем поедешь на бал!
- Но фея, зачем ты превратила мой Лексус в ВАЗ 2108.

Дежа вю, Нерюнгри - команда, приглянувшаяся всем еще на кубке чемпионов 2007. Яркая, музыкальная.
Случай на фестивале:
- Молодой человек, а не подскажете, как пройти к зимнему театру.
- Чужак!!!!
И зал искупал команду в овациях! И надо сказать, что было за что.

Шишечки, Иваново - уже всем знакомый не понаслышке блок «В тишину».

Сборная ПНТУ, Полтава -  ушла в тишину.

Тернопольска особлива, Тернополь.
- А теперь проезд в маршрутке будет стоить 37 рублей 79 копеек - такого заподла водители маршруток не ожидали.
***
- Климат-контроль в ЛАДА-Калина: Теперь если на улице холодно и идет дождь, машина воет, царапается и просится в помещение.

ГУАВА, Донецк - а в ответ - тишина.
- Мало кто знает - тупой!

Сборная Лимпопо, Белореченск - также отправилась в тишину.

Диверсия, Астрахань - тишина продолжается.

Полюбуйтесь, Полтава - с юмор традиционно женский, зато мужчин и правда четяре минут полюбовались.
- А чтоб оправдать в ваших глазах линзы, м скажем...

23.00 - в штабе зарегистрирован 543 команд. В просмотровом отсмотрен - 262 команды!

«Подтяжки», Краснодар - Детская команда
- Если уж нам нельзя, то хотя бы вы любите друг друга!
Эта фраза - самое доброе, что произошло за все выступление.

«ПараШуты», Бузулук
- Говорят, сатана боится, что Валуев согрешит и попадет к нему в ад.
***
- Если бы не любовь, тебя бы не было... и тебя... и тебя бы не было...и тебя... ты бы был....

«ИНЭКА», КамПи, Набережные Челны
- А в Сочи появилась новая услуга «Такси через лес». Такси через лес - поздняк метаться, раз залез.
Очень позитивная команда. После бесчисленных пощечин, падений на сцену и прочих моментов, когда было просто жалко участников команд - душа отдыхает.

«Крынка», Орел
- Дорогая, давай вспомним прошедшие времена...
- Давай. Past simple, Past Perfect...

«УВК. сом», Санкт-Петербург
Ничего. И это лучшее, что можно сказать об этой команде.

«Сердце Сибири», Новосибирск
Отличное выступление.

«Ростов-не-резиновый», Ростов-на-Дону
- Всех нормальных детей приносит аист, а Джорджа Буша - дятел Вуди Вуд Пеккер.

«Солнышко», Запорожье
- Я археолог. Короче, я выкапываю мумии. Ну, хорошо, 90%, что мы выкапываем мумии.
Иногда бывает раскапываем - жил давно, умер недавно. Паника сразу....
***
- Не секрет, что нам пишут американские авторы. Буржуи, короче.
***
У Александра Розенбаума вместо волос растет сын.
***
- Главному патологоанатому не хватает буквально одного заклинания, чтобы создать самую мощную армию в мире.

«No comments», Санкт-Петербург
Действительно ноу комментс. Привет из «Блочка тихого ужаса».

Саратов, «10я палата»
Продолжается привет из блочка тихого ужаса в этот раз блок принял форму - «Быдло в КВНе».

«Гизмо», Орел
И снова в тишину.

«Раз в месяц» Саратов
- Я купила машину, а у нее карбюратор полетел... на юг.
***
- Ты отрекаешься от своих слов?
- Нет!
- Она еретитька!...
Вот такой вот женский юмор.

Сборная Ижевска, Ижевск
Хорошо. Удачно перебили тишину ... а может, начали новый блок юмора.

«Матрешки», Екатеринбург - Женская команда.
- А я хочу, чтоб когда в кинотеатре во время фильма ужасов мурашки по спине бегают, чтоб они никого не загрызли.
Вот и вся команда такая... весело, но крайне космично.

«Без мужиков», Челябинск - Продолжаем женский блок....
- Кстати, девчонки! Я решила сделать вам маленький скромный подарок (убивает себя).
- Ой, спасибо... Не ожидали...
Не без проблесков юмора.

«Воронежский проспект», Воронеж
Выходит женщина, забирает сумку у более молодой девушки.
- Э, женщина, сумку-то верните!
- А кто мне молодость вернет?

ННГУ, Нижний Новгород
Случай Возвращение с сочинского фестиваля:
- Привет, мам, я спать!
- Так вы выиграли?
***
- Тань, мы игрем вместе уже 5 лет! И сейчас я не скрывая, при всех скажу: Таня, я люблю тебя!
- (девушка плачет) Ну почему... почему...почему ты не Сангаджи?...
***
- И, как говорит мой дедушка: «Я всю войну прошел. А ты пятый год во второй тур пройти не можешь!»
Очень хорошо.

«Корпус Ж», Москва
Команда, где главная - девушка.
Неплохо.

«Правильное решение», Оренбург
Случай в ресторане. Сидят два человека, разговаривают. Им приносят и кладут на ноги блондинку.
- Официант! Что это?
- А это вам с того столика передали!
Хорошо.

«Факультет журналистики», Санкт-Петербург
- Добрый вечер, дорогие конкурентики.
***
- В бурятских суши-барах работают японки.
***
Мама папе купит автоген,
Папа сварит маме шубу.
***
Крикну - а в ответ тишина!
Снова я ору на немых!
Сильная женщина лучше голубых.
***
- Это твоя сестра!
- Не может быть! Она же красивая!
- Так у нее и папа - не богомол...
Для команды, которая не участвовала в официальных лигах - очень хорошо.

«Яхт-клуб», Москва
Рублевская реклама - плакаты. Идея хорошая, воплощение вполне могло быть лучше.

«Большие перемены», Москва
- Ну здравствуй, город неработающих светофоров!
***
Новая акция в общаге. Поймай тараканов, намажь их фосфором - и ночью ты в Лас-Вегасе!
***
Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард.
Шорты Сочи-2014. 500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард.

«Generation P», Киев
- Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.
***
- Так как следующая миниатюра носит слишком экспрессивный характер, мы заранее хотим... всех красивых девушек в зале.
***
Вот к нам подходят после выступления и говорят: «Друзья, ну зачем вы все это делаете? Зачем, зачем, зачем?» -« Ну надо, надо, надо!»

Пенза «От улыбки»
- Второй день олимпиады, а цыганская сборная уже собрала 10 золотых и 13 серебряных медалей.
***
Голландская сборная не выиграла ни одной лыжной гонки, потому что они реально не догоняют.

«3+2 условно», Москва
Показали 5 миниатюр... Зал честно вытерпел.

Сборная Иранской республики.
- Это Синанай. Я понимаю, для вас сложно. Но для нас Виталик - это тоже набор букв.
***
- А теперь внимание! Первый иранский каламбур!.....
- Я нашел телефон Буша!
- Али, не телефон Буша, а бэушный телефон!
***
А самые удачные гастроли Задорнова прошли в Иране. «Американцы. Ну, тупые!»

Сборная Астрахани
А специально для Сочинской Олимпиады был выведен экскурсовод, которому не нужно знать языков.
(выходит толпа народа и экскурсовод):
Ну вот.... Вот .... Вот..... Вот.....

«Дежа вю», Мурманск
- Прачка Гитлера очень любила стирать вещи с лица земли.

«Динамо», Новокузнецк - Женская команда.
- Шла Саша по шоссе, а должна быть в ГИТИСе.
***
- Здравствуй, великий Гудвин. Дай мне храбрости!
- А зачем?
- Я хочу взять квартиру в ипотеку!
- А мне мозги!
- Зачем?
- Я уже взяла!

«Трое», Сочи И снова - женская команда.
И, увы, не самая юморная. Пишите, девушки, юмор...

Сборная города, Серпухов
- Всем лежать, это ограбление!
- Всем стоять, это аэробика!

«Родина Чехова», Таганрог
- ААА! У нас угнали колесо обозрения!
- ААА! Что же делать!
- Побежали за ним!
- Побежали!
- АААА! Оно уже на нас катится!
- Мама!!! Я не хочу умирать!!
(останавливаются):
- Скучно в тюрьме, да?....

«Парапапарам», Москва
Владимир Путин на заседании министров.
- Который час?
- Без 15 семь.
- Рано... Ладно, отпускаю вас сегодня пораньше, но чтобы сейчас тихо, как мышки по коридору, по машинам, не шуметь... Так, ты останься, стулья подними.
***
-А спонсор нашей передачи сырок «Дружба». Сырок «Дружба» - для тех, кто не расслышал с первого раза.

«Желтый кафель», Москва           
- В аварию попал голодный дальнобойщик. Он съел баранку.
***
Приехала в Москву и не поступила? Вали обратно, нас и так тут таких много.
***
- Пудрю мозги. Хирург-косметолог.
***
- Вот такое вот у нас нервное окончание.
Вот такой вот женский юмор. Вот так вот.

Сборная Алма-Аты
- Многие люди перед смертью совершают необдуманные поступки. Вот, например, Пушкин перед смертью чуть не убил Дантеса.
Очень хорошо.

«10Z смена кадров», Москва
- Когда чай недостаточно сладкий, Сергей Лазарев макает в него палец.

«Москва-Limited», Москва
Поскольку добрые люди, убивали друг друга розами. Вот такое гламурное убийство.

«Проспект молодости», Алматы
Гаишник останавливает машину, ему дают телефон:
-Да, конечно, отпускаем...Да, извинимся! (кладет трубку)Ты что, меня своей бабушкой хотел напугать?....

«По сусекам», Санкт-Петербург
Скандал в детском саду. Мальчик, воспитанный ремнем, побил мальчика, воспитанного попой.
***
-Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

«Ответственные лица», Москва

Павлик морозов в ипотеке:
- Павлик, зачем вам ипотека?
- Квартиру куплю.
-Зачем?
- Сдам!!!

«Сказочники», Ростов-на-Дону
- Мало кто знает, что комары-мужчины после секса отворачиваются к стене и зудят.

«Коктейль», Волжский
- Когда Ксения Собчак посмотрела на свое отражение, озеро треснуло.
Вот, собственно, и все, что можно сказать об этой команде.

----------------- Рубеж в ЧЕТРЕСТА команд пройден!----------------

«Доброе утро», Пенза
- Михаил Боярский показал своим детям шляпу.
А пензенская команда показала свое выступление. Зал мужественно выдержал.

Андрей Чивурин обратился к залу: «Друзья, мы прекрасно понимаем ваши эмоции и состояние. Но давайте смотреть последний этот час чуть-чуть спокойней. И поможит нам в этом, не поверите, команда...».

Помощь зала, Воронеж -
- Казусы мозга. Дед Мазай против Дарка Вейдера.
***
- А мы слышали, что на последнем соревновании вы получил травму. Какую?
- Цирроз.

Сборная ООО «Надым-Газпром» «Ямал-Проект», Надым
Визуалка - серия плакатов «Как происходят корпоративы в Газпроме». Наибольшие аплодисменты - десантники на рояле Элтона Джона.

«Пять лошадиных сил», Пермь - Женская команда.
- Для меня женское счастье - это когда аисты приносят не только детей, но и оргазм.
***
- Женщина она ведь не борщ, два раз не разогреешь.
Яркий пример того, какими не должны быть женщины. Даже в КВНе.

«Движ‘ОК», Николаев
Самый запасливый уход из команды - в традиционном узелке еще пять узелков.

«Вселенское зло», Москва
Случай в аптеке.
- Дайте, пожалуйста, 300 грамм героина.
- ЧТО???
- 300 грамм героина.
- А, да, пожалуйста.
Отлично. А вот это один из пример того, какой должна быть женская команда.

«Наши», Запорожье
- Дима Билан такой яркий, что, смотря на себя в зеркало, получил ожог сетчатки.
***
- Что это у тебя на шее такое красивое?
- Кадык...

Липкин Парк, Саратов
Самый нестандартный состав команд - человек, лопата и магнитофон.
- Если вы знаете дату рождения своего шефа, значит вы знаете пароль на его компьютере.

«Люди в белом», Владикавказ
На сочинском пляже.
- Хачарури! Хачапури!
- Сколько?
- Что сколько, я сына потеряла! Хачапури, где ты!?
***
- Здравствуйте! А Сергей здесь живет?
- Жил!
- Как жил? А сейчас что с ним?
- Переехал.
- Фффух...
- ....и умер!
***
А сейчас мы бы хотели обратиться к красивым девушкам и редакторам. Просто на фестивале нам реально только эти люди важны.

«Банк ‘а», Санкт-Петербург
Женская команда
- До Галки ни с кем! Значит, никогда!

«Ангела Меркель», Германия, Севастополь
- Минздрав Германии протестировал российские продукты питания и наклеил на них наклейки «Уж лучше курите».
***
В результате высокого внутричерепного давления в голове у Винни-Пуха образовалось ДСП.
Вот на такой не совсем позитивной ноте в 00.07 закончился третий день первого тура.

Привет, ты пешком через ДАльний Восток добиралась?   :bye:
будем надеяться, что Калининград прорвется

А ОКЕАН и так справится

Диалог перед началом:
«Доброе утро, дорогие друзья. В эфире пионерская зорька! М начинаем четвертый день первого тура!
- Последний!
- Крайний! день первого тура!»

Анамалия, Самара -
Выходит девушка и начинает громко и красиво петь:
- Ну бросил и бросил, чего выть то?
***
- Дана Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
***
Девушка танцует стриптиз вокруг посоха, входит дедушка мороз:
Деточка, ну и стишка было в принципе достаточно.
***
- КВН, он как лифт. Кого-то везет вниз, кого-то вверх. Но это единственный лифт, в котором хочется застрять всерьез и надолго.
***
Хорошее вступление, с недобитым номером в конце. Но для команды, которая в официальных лигах не играла, очень хорошее вступление.

«Завтрак у Тиффани», Омск -

Восемнадцатый век.
- Так, что-то я опасаюсь есть этот банан. Слуга, пойди сюда! Пробуй! (Слуга умирает) Нет, я в этом году поем или нет!
Милая команда.
«Сквозняк», Кемерово
- Любит он меня, ага! А вот была б у меня одна нога короче другой, ходила б я вот так и разговаривала вот так вот - не любил бы ты меня!
- Да любил бы! У тебя зуб кривой!
- Но зуб же не видно, а это видно было бы!
- Видно, Юль!
Неплохо.

«С добрым утром», Озерск
- Вау! Глазам своим не верю! Да я вообще  атеист!

«Ивантеевский позитив», Ивантеевка
- Бушующий ураган «Антонина» разнес в щепки квартиру своего мужа.

«Клуб любителей», Клин
Уборщица в Кремле.
- Э, Путин, ноги убери!
***
- А кто из вас сессию не сдал?
- Его нет, он в армии...

«Местные», Новокузнецк
- Хорошо вам, КВНщикам. Идете вы вечером, а вам навстречу... (и дальше история о том, как гопник пытается отобрать телефон у КВНщика, заканчивающаяся фразой КВНщика: Так, ребята, идите все сюда!)
***
Показали эволюцию разных людей. Очень хорошо.

«При чем здесь мы», Мариуполь
На анализе крови:
- Доктор, а это не больно?... Доктор, я при виде крови сознание теряю!
- Да вы что?
(показывает банку с кровью, пациент теряет сознание, доктор зловредно забирает телефон)
***
Женщина-ГАИшник
- Почему не сразу реагируем на зеброидную палочку? Что в порядочке?
- В бардачке?
- В порядочке! Где вот это пшшшш! - И огонь погас?
- Огнетушитель?
Отличное вступление. Украшение утреннего просмотра.

«Бабушкин Зингер», Москва
А спонсор нашей команды - вода из-под крана. Вода из-под крана - вкус, знакомый с детства!

«Нечего терять», Красногорск
- А мы женская команда и реально оцениваем свои шансы. Поэтому - до свиданья.
***
- Да чтоб ты в Москву приехала, поступила, отучилась, и все равно проституткой стала!
***
- Мама, нам нужен второй ребенок!
- Мне нет!
- Тогда я расскажу папе про дядю Васю!
- Он же сидит!
- Тогда я расскажу, почему сидит он, а не ты!
***
У вас фабрика звезд, у нас - класс коррекции...
Отличное вступление. Вывели на сцену Нурлана, Давида и Диму из Самары.
«Ювентус», Красноярск
- Это очень сложный экзамен, вам надо сделать операцию за две минуты. Так, а вы почему ничего не делаете?
- Доктор, я боюсь этого всего вообще, вы че?
В общем неплохо.

«Мамины кеды», Адыгея, аул Тахтамукай
-Доброе утро, Марина!
- Марина?
- Оля? Наташа? Таня?
- Ты че? Родного отца узнать не можешь?
Сборная ХТИ, Абакан
- Пьяные актеры снимают девушек и везут из на съемную МХАТу.
***
- А давайте попрощаемся по-кулинарному. Щи-стливо!
Неплохо.

«На своей волне», Старый Оскол
«Маша и медведи»:
- Кто сидел на моем стуле? Кто убил Кеннеди? Откуда у Зверева дети?
***
Первая фраза водителя маршрутки после аварии:
- АААА!!! Монетки перемешались!

«Строгий папа», Москва
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
***
- Девушки, вот почему вы когда в ресторан приходите, себе салатик заказываете, а потом из его тарелки шашлык таскаете? Там что - калорий меньше?
***
И еще - не кричите на женщин. Приказ должен быть четким и ясным.

«Back in USSR», Санкт-Петербург
- Мать Юрия Шатунова прячет результаты УЗИ от русской церкви.
***
Человек со смещенным центром тяжести засыпает подмышкой в салате.
***
- Изобретатель Иванов изобрел первую в мире резиновую женщину из ластика. Неудобно - зато стирать умеет!
***
Каравай-каравай попадает в поле зрения ФСБ, потому что выбирает кого хочет.
Хорошо.

Сборная Абакана
«Шесть мужиков и две бабы - сборная Абакана»
***
- Ану, Максимка, пошути!
- Вчера я был в зоопарке...
- Вооооот! Еще вчера он был в зоопарке!
***
- Дорогой, я беременна.
- Вот блин, я куртку хотел купить...
Отлично.

«Стрит», Кишинев
- Мы только три дня в Сочи, а уже нашли себе работу.
***
- Раскрыт секрет улыбки Моны Лизы. Ей рассказали о молдаванах.
***
А еще команда построила КВН из кирпичей.

«Звезды ЖКХ», Вытегра
- Что это?
- Это жесткий диск.
- Это не жесткий диск!
- Поверь, это очень, очень жесткий диск!

«Холодильник», Иркутск-Братск
Случай на войне:
- Не умирай!
- Я не умираю!
- А как жедва пулевых ранения в тебе?
- Не показывай на мне!

«Кризис жанра», Москва
- И следующая наша миниатюра быстрая, как последний бухгалтер ЮКОСа.
***
- Наш Валера был сволочью еще до того, как стал заниматься ипотечным кредитованием.
***
- И, как говорят некоторые москвичи, «Исиньгао»
**
Как говорят в финансовой академии, деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет.
Очень хорошо. И - после выступления собирали рассыпанные по сцене деньги.

«Полиграф Полиграфыч», Омск
- А это что?
- Это мой талисман. Я в нем души не кофе.
- Не чаю
- не чаю.
***
- Сынок, куда собираешься?
- В армию...
- Как?..
- Я в тюрьму второй раз не сяду!
***
- Дорогой, там пельмени готовы?
- Нет, как лежало тесто отдельно от фарша, так и лежит.
***
- Вчера у Влада Сташевского угнали со стоянки новенький джип. И, как назло, в его смену.

«Электрошок», Санкт-Петербург
Случай у роддома:
- Кааатя! Каааатя!! Слезай, рожать все равно придется!
***
На сочинском вокзале.

- Родители Леночки Петровой! Ваша дочь будет ждать вас около трассы и убивать по одному человеку каждые полчаса».
Хорошо.

«Без НДС», Курск
- Почему на конгрессе у Джорджа Буша отобрали спицы?
- Чтобы он никуда не ввязался!

Сборная Московского студенческого центра
Здравствуйте, и сегодня у нас урок-трудовище!
***
- Ты где вчера был?
- Математику учил!
- Ты же тему про рубанок тему пропустил! Ты же теперь про рашпиль хрен поймешь! Ладно. Берем табуретки и идем на труды к девочкам. Мы едим из блинчики, они сидят на наших табуретках.

«Ереван-элит», Ереван
- Для нас, армян, Ингеборга Дапкунайте - прежде всего скороговорка, а уже потом красивая женщина.

«По любви», Самара
Женская команда.
- Тренер сборной росии по футболу в первую очередь прокачивает ловкость. А  уже потом силу, мощность...
***
- Мужчина-брат - гораздо лучше, чем мужчина-друг. Мужчина-брат хотя бы существует.
В конце поблагодарили охранников - «и теперь, когда у нас нет проблем с ночником»...

«Ямайка», Волжский
- Мою бабушку зовут Олимпиада. И она очень обрадовалась, что будет в Сочи в 2014 году.
***
- На очень бедном заводе.
- Здравствуйте. И в этот торжественный момент.... Простите, я волнуюсь.... Итак, зарплату получает...
***
- Где твой студенческий? Где эта книжечка на право жить?

«Хорошо», Минск
- Мерилина Менсона оштрафовали на 500 рублей за то, что он ехал мертвым за рулем.
***
- Из-за самых коротких во дворе юбок у Маши было самое короткое во дворе детство.
***
А закончить хотелось бы словами Лаврентия Палыча Берии: «Смешные ребята. Вышку им!»

Владимир Мономах», Владимир
- В сочинской администрации случайно закрасили окна. Вопрос - куда смотрит сочинская администрация?

«ТЫдыщ», Ростов-на-Дону
- Человек, уснувший в салате, с каждым днем углубляется в него на 27 см.
***
НИИ «Ранки и вавки» ждет тебя, неаккуратный малыш.
***
- А как вы знаете, в Сочи очень много елок. Поэтому под новый год украшают строительные краны.
***
- А мы подумали - что нам сопли напоследок разводить. Или песни петь... Мы ж не пьяные!

«НЗ», Нижегородская область
- Вы будете жить долго и счастливо и у вас будет много маленьких котят.
- Почему котят?
- А я вам кошку беременную притащил.
***
- Конструкторское бюро завода ВАЗ.
- А давайте вместо карбюратора поставим свечку!
- Где?
- В церкви!
***
- А если бабушка переходит дорогу, а ты не отпускаешь сцепление, на газ жмешь - она быстрее бежать начинает.
Отлично.

«Легион», Днепропетровск
- Посіяла мати... а я знаю, де!
***
- Клоун Витя погиб от того, что был очень сильно был привязан к КАМАЗу и дереву..
Вот такой юмор.

«Набла», Львов
- Мы украиноязычная команда. Поэтому в Сочи мы наняли себе репетитора по русскому языку. Теперь у нас нет украинского акцента. (говорят с армянским акцентом)
***
Украинский чиновники по трудолюбию похожи на муравьев. Украинский чиновник может взять взятку в 50 раз больше своего веса.
***
Выпустили автомобили, скорость которых не может превышать айкью водителя. Самое парадоксальное -гаишники не могут никого догнать.

«Партизаны», Рязань
- Что можно успеть за 4 минуты? В макдональдсе успевают сделать один биг-мак, одну картошку фри и одну кола. А можно сыграть в КВН.

«БУМ», Москва
- А это мне парень звонил, хотел че-то передать.
- Сексуальный опыт, что ли?
***
- На детском уреннике зайчик прикатал лисичку.

Сборная Камчатки (Петропавловск-Камчатский)
Мы же хотели доказать, что и на Камчатке есть цивилизация. У нас есть екскаваторы....
- Ескалаторы!
- И они тоже! У нас есть запонки!
Визуалка - что означают знаки в самолетах. Очень хорошо.

«Славик, Вася и Давид», Сочи
- Я не понимаю одного... а и тут двое!
***
- Милый, поговори со мной.
- Не могу, в роуминге дорого.
- Тогда слушай.

«Запасной выход», Нижний Новгород
Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...
- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я детям врала, что ли?
***
Сочинское такси
- Сколько с меня?
- Два лимона
(достает деньги)
- Многие в этом зале сейчас расплатились бы цитрусовыми. А я богач!

«Сормовские сорванцы», Нижний Новгород
Случай в семье.
(стоят двое, звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

«Ва-банк», Чикмент
- Одной в лесу страшно... зато не стыдно.

Сборная Донецка                           
- При слове «бокс» Николай Валуев идет за коробкой.
***
-Тост.  Далеко-далеко... где-то на диске С жил-был один маленький текстовый файл.
***
Интеллигентные гопники, отнимая шубы и шапки у прохожих, выдают им номерки.
***
Знал бы решение международного олимпийского комитета - жил бы в Сочи.

«Политехник», Махачкала
- Александр Карелин провел две показательные схватки. Теперь он мать двоих детей.

Сборная Липецкой области.
Случай в студенческом общежитии.
- У нас охранник тупой. Спросит что это - скажи «лимонад».
- Куда идешь?
- Лимонад!

«Содовое кольцо», Стерлитамак, Башкирия
- На рождество жадные американские дети подвешивают к камину носок, в котором помещается феррари.

«Мечты сбываются» РосНОУ, Москва
Служба такси:
- Так, гостиница «Москва», машинка нужна
- Я не успеваю
- А где вы?
- В Рязани!
- А что вы там делаете?
- Живу!
***
- Земляне, вы будете порабощены!
- 6-0, езжайте домой, вы уже третью смену работаете!

«Экспресс», Кропоткин
В начале выступления объявили, что «В официальные лиги АМИК не берут... и правильно делают».
- Мало кто знает, что Сергей Зверев потеет Живанши.
И, видимо, таки правильно делают. За все выступление ребята толкового юмора так и не показали. Что ж, и такое случается на фестивале во время первого тура.

«Без комплексов», Великий Новгород
- Группа Тутси поет ради всего святого.
***
- До отмены сухого закона в нашей команде осталось... Три... Два... Один...
Этой шуткой ребята фактически спасли свое выступление.

«Тип-топ», Москва
- Повалили меня на пол рюмка водки и три банки пива. Я бы встал бы, но на меня пролили шампанское.

«Винсадские беспризорники», Ставрополь
- Спасибо тебе, Сочи, за Олимпиаду. Ведь благодаря Олимпиаде мы стали жить лучше. Ну а пока - хуже. Ой....

«Их разыскивает милиция», Рязань
Случай в темном переулке:
(девушка побеждает трех парней) - И помните: хулиганить - нехорошо.
- А секс - хорошо. Я пробовал и то и другое, и могу сравнивать.

«Общий вагон», Иркутск - «Самая попсовая команда»
- Алло, мам! Нет, я не пьяный, я просто в образе. Да нет, мам... Тут даже не с кем пить!

«Диаманты», Екатеринбург
- Итак, перед вами Роман, Алена и Благовест. Кто из этих людей сын священника?
***
Сборная России по футболу.
- Давайте я пробью!
- Мне кажется, и так заметно, что вы нам подсуживаете.

«Горизонтальные связи», Самара
- (выходит человек с лейкопластырем на лице) Многоразовая битва «Нева». Многоразовая битва «Нева». 20 лет не выпускают, а мне дед подарил.
***
«Ирония судьбы» с ДРУГОЙ рекламой.
- А чтобы такого не происходило, употребляйте «Зорекс».
- Зорекс? Два упоминания за эфир!
Дебютанты. Одно из лучших выступлений дебютантов на фестивале.

«Настоящая сборная», Уфа
- Брат! Обижают тебя, брат? Брат! Не обижайся, брат! Беги, брат! Лови, брат!

Комментарий Л. Купридо: «М-да, такого еще не было. Первый шаг к исчезновению людей из КВНа сделан».

«Сугроб», Надым
- Внучок, идешь на дискотеку - на тебе презервативы.
- Зачем, дедушка?
- Ну а мне-то зачем?..
***
Студенческое общежитие. 2 января.
- Кто? Кто спал на моем лице и помял его?
***
- Ребят, а мы от меня вчера куда поехали?
- Никуда..
- О, классно, значит я дома.

«Дети Чернышевского», Саратов
- Поскольку мы первый раз в Сочи, мы не гонимся за золотом. Нам хватит и серебра.
Порадовали песней, посвященной дружбе Россия-Финляндия.

«Сибирский регион», Новосибирск
На приеме у английской королевы:
- Хеллоу, хеллоу... Ю а бьютифул... Хеллоу... Твою ж мать, обляпалась!
Песня, предлагающая вспомнить о сериале «трансформеры».

«Саргоса», Саратов
- Добрый день, вы наверняка сразу заметили, что с нами нет Андрея.
***
- Каждый мужчина в своей жизни должен сделать три вещи. Любые на выбор.
***
А сейчас представьте - мама собирает сына обратно в коробку.
***
Случай в случечной.
***
Дима потянулся недавно на книжную полку за братьями Карамазовыми, а его завалило Оксаной Робски, Донцовой... Мораль: а не надо за ними тянуться. До братьев Карамазовых надо дорасти.

«Сборная 7го курса», Саратов
- А пойдемте за грибами.
- А пойдемте, вот же их следы
Ну в общем все в таком вот духе.

«Совершенно секретно», Алматы
- Почему человек-паук и человек-амфибия - это фантастика, а человек-человек - порнография?
***
Случай в милиции. Милиционер девушке:
- Молодая, здоровая, красивая... тебе не стыдно за свою профессию?
- А тебе?

«Сервант», Камызяк
В аптеке.
- У вас есть альказельцер?
- Нет
- А у меня есть.
Ну и не нужны слова - все понятно уже... такая вот команда.После выступления комментарий Андрея Чивурина: «Мы искренне желаем, чтобы команд, которые ошибаются на сцене, с каждым годом становилось все меньше и меньше»

«Конектинг пипл», Новосибирск
Перед телевизором - переключают каналы:
... Символом Олимпиады по традиции станет Мишка.... Дмитрий Медведев снимает свою кандидатуру с президентских выборов...символом Олимпиады станет пока неизвестно кто...

«Значок», Нижний Новгород
- Дайте мне 16 бигмаков, 6 чизбургеров, 17 больших картошек фри, ящик коньяка и торт.
- А вам плохо не будет?
- Плохо будет, когда Путин уйдет.
Хорошее оригинальное выступление. Не без ошибок, но тем не менее.

«Байкал», Иркутск-Улан-Удэ
- Мало кто знает, что я шаманских кровей... Я на вас сейчас порчу наведу...
- Отдайте мальчику мозг!
***
- Буряты, ну у вас же были какие-то смешные шутки... Ну выручите нас..
- Ну вы даете, русские! То хорваты, то буряты!
***
- Буряты должны оставаться бурятами, иркутяне... ну, с вами надо как-то переделать.

«Дом 99», ГУУ, Москва
Шахматная партия:
- Вон твоя жена с чужим мужиком пошла (переставляет шахматы, тот, кого отвлекли) - О! Тебе мат!
***
Николай Валуев  посетил Склифосовского:
- Извини... Прости... Увлекся... С тобой еще в третьем раунде увидимся...

Астрахань, «Бзик»
- Сотрудники сочинской милиции нашли маленького мальчика в лесу и отвели его в другой лес.
Ну и все в таком духе.

«Два билета на Таити» Саратов
- Из-за финансовых трудностей выпускник Игорь пришел на выпускной в платье своей сестры. Но пацаны-одноклассники не смеялись над ним, потому что платье было реально красивое.

«Пятаки», Игра
- Я целый год не могу в баню с мужиками сходить, пива попить..
- На пиво денег нет?
-На мужиков.
***
- А в конце выступления хотелось бы сказать: КВН - он как Кинг-КОнг! Жив!

«Green socks», Ростов-на-Дону   
Боярский купил себе розовую шляпу и отрастил эмо-ус.
Шляпа и усы Боярского переругались и в порыве гнева разорвали ему лицо.
Это и многое другое представила команда терпеливому залу.

«105й километр», Саратов
- Спортивный комментатор Виктор Гусев, когда купается, не достает лапками до дна.

Сборная Озерска
В магазине:
- Покажите, пожалуйста, джинсы.
- А! Ты чего такой худой-то? Может, тебе еду показать, парень?

«Горком», Санкт-Петербург
Ничего нельзя сказать об этой команде - ни плохого, ни хорошего. Не самое плохое впечатление.

«Мэн Ин Грин», Тверь
ЧП на Ленинградском шоссе. Перевернулся грузовик с дрессированными животными. Причем перевернулся 8 раз, проехал между колесами КАМАЗа и врезался в грузовик с сахарком.
Вот такая военная команда.

«Большая разница», Минск
- Лена, а ты куришь?
- Как тебе сказать... и да, и пью.
***
- Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.
***
По статистике, американцы думают о нас в 17 раз меньше, чем мы о них. Равнодушие их погубит.
***
- Вот так я и живу. Столик, тумбочка, диван...
- А мама где?
- В Сочи..
-Странно...
***
- Какой у тебя дивный маникюр! Кто тебе его делает?
- Время...
***
- Сереж, а ты вообще знаешь, как это делается?
- Конечно, мне ж уже 25 лет... Пацаны рассказывали..
- Жалко, что пацаны не пришли....
***
- Даш, ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешься!

«Столица мира», Калязин
- А у нас открылся новый ночной клуб «Библиотека». Теперь на вопрос мамы «Куда ты собрался?» я отвечаю «В библиотеку»

«Ю-питер», Туапсе
Экстрасенс на свидании:
- На себя посмотри, овца!

«РУДНик», Москва
- Мы приехали в Сочи, чтобы показать идеальное выступление.
- По ходу, зря мы в сочи приехали.
***
- Где азиаты?
- Мы здесь!
- Вас двое? Так мало?
- Ну если надо, мы сейчас пойдем и....
- Не надо!
***
Семья олигархов.
- А где маман?
- В больнице.
- А что с ней?
- Зажралась!

«Засухоустойчивые», Краснодар
- Анне Семенович не нужны подушки безопасности. У нее мопед.
- Пася овец где-то в предгорьях Кавказа, невольно задумываешься о карьерном росте.
***
- А я вчера с Жанной Фриске спал.
-Ах ты ж соня!
***
А Вадим - типичный представитель маргинальных слоев населения... что бы это ни значило...

Штормовое предупреждение», Москва
- На днях хулиганы с божьей помощью побили продажного батюшку.
***
- Хочешь откровенного разговора? Скажи десантнику, что он чмо!
Отлично!

«Таукита», Санкт-Петебург
- Не смешно, но хорошо сформулирован роман Достоевского «Преступление и наказание».
***
- Однорукий Сережа в конртстрайке может только бегать.

«Ва-банк», Бологое - школьная команда
- Марь Иванна... Я, конечно, понимаю, что вы победительница конкурса «Самый худший танец» аж  1861 года, но это ж не повод...

«Проект 64», Саратов
- А мы вчера лягушку поймали!
- Живую?
- Сначала да!

«Олимпийская деревня», Красноармейск
- Вот всегда так: только хороший номер, как сразу что-то заканчивается. Либо люди, либо время...
... либо юмор - хочется продолжить

Сборная Германии
- Где мои 10 тысяч евро, которые я тебе давал на фасоль?
- Просадил
***
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
***
В Германии юмор строится по принципу «и смех и грех». Посмешил - согреши.
***
Представляло всего  два человека. Сначала слегка не пошло, но потом и ребята, и зал раскочегарились.

«Туапсе.net», Туапсе
- А в конце нашего выступления мы не говорим вам до свидания. Мы говорим вам «Карбюратор»!
«Экзорцизм» - хочется ответить ребятам в ответ на это выступление.

«5.50», Киев
- Я - прототип Лауры!
- Если ты не закроешь рот, то станешь макетом Дездемоны!
***
- Саша, доколе ты будешь насиловать мой мозг и обходить стороной мое тело?
***
- Друзья! Я скоро стану папой!
- Может, все-таки мамой?
- Что ты понимаешь! Главное, чтоб ребенок с отцом рос!
***
- Ты же смотрел чемпионат по футболу... Как думаешь, наши пройдут?
- Пройдут. Средневековье прошло, и наши пройдут.

«Олимпийский резерв», Сочи
- Сочи - единственный город, где, чтобы построить олимпийскую деревню, необходимо снести пол-города.

«Эксперимент», Керчь
Тупая китайская семья.
***
Слышен скрип мозга зала, пытающегося понять, что имела в виду эта команда...

--------- За плечами ровно ПЯТЬСОТ команд -------------

«Мыс Челябинска»
- Зачем вы пришли? Я же просил больше не приходить!
- Урод! Напиши нам еще одну песню!
***
- Детишки! Для того, чтобы вас поздравить и поднять вам настроение, вас пришле поздравить  певец Дельфин.

«Астана.kz», сборная Казахстана
-Вот у вас отпуск в разные месяцы, а у нас в один месяц. В феврале в Казахстане никого нет! Все за границей! Мы так страну проветриваем, понимаете?
***
Случай на пляже.
- У меня брат пропал... даже не знаю, что делать. Дай позвонить.
- Эй, брат, привет, ты куда пропал?
***
***
СТарость не в радость. Вчера Брюс Уиллис спас глобус.
***
Настоящее имя певицы Максим - Николай.
Сборная поменяла форму и не успела выйти на сцену, как была буквально искупана в овациях.

«Медакадемия», Нижний Новгород
Женская команда.
- Катюх! Займи секс!
***
- Можно сесть?
- Можно. Вот нож, вон охранник...

«Свои секреты», Москва
Рождественская ночь. Банк.
- Коляда-коляда...
***
- Дочь, ты уже взрослая, пора поговорить с тобой об этом...
- Мама, мы 15 минут назад говорили с тобой об этом!
- Ну и что? Мама ненасытная, мама в разводе...
***
- Че ты ей поддакиваешь-то все время?
-Я вообще раньше думала, что это сын спонсора.
**
КВН в человеке убить можно, а человека в КВНе нельзя.

«Федор Двинятин», Ступино
- Хозяйка, хозяйка, я вашего парня увела...
- Так! Все слышали, кто здесь хозяйка!
***
Марина! Твоим лицом только течь в лодке делать! Зачем сказал? Редактора на меня нет!
***
Николай Валуев, когда храпит, делает перестановку в своей квартире.
***
- Дорогие дамы и те, кто заправляет джинсы в сапоги!
***
- Несите стул!
- А гильотину?
- Пока только стул!
***
- Гель для душа - «Свердловск» - мы ищем другое название. Екатеринбург не предлагать!

Сборная Ульяновской области
- Меня парень бросил!
- Вот звали бы тебя не Наташа, а «Курить» - он бы тебя никогда не бросил.
***
- Да ты выпивший!
- А ты съевшая!
- Извращенец!
- Нет, из Ульяновска!
***
- Фестиваль в Сочи - как секс. Поэтому к чертям прелюдии.
***
- Вы уже наверняка заметили, что у нашего звукотехника аллергии на кнопку «Play». Но вы еще не видели, как он готовит плов.
***
В аптеке.
- Вы два часа назад продали мне вместо аспирина виагру! Убить бы вас за это! Но не сегодня...

«Сборная Физтеха», Долгопрудный
- Хомяк Петька умер от зависти, увидев щеки депутата Митрофанова.

«Новые люди», Кострома
- Хлеб обогащает ваш организм витаминами и очищает желудок. Спрашивайте хлеб в аптеках города.

«Территория игры», Красноярск-Норильск - Между городами - курортный роман.
Встречаются 2 медведя:
- Ты за кого будешь голосовать?
- За Человекова... Человеков - вот такой медведь!
***
Жена мужу:
- Уйди, видеть тебя не хочу! Уйди! Аааа!!! Муж брооосииил! Вернииии... Иии уйди отсюда! Видеть тебя не хочу!! Тряпка.. Аааа вернись, тряпка, тряпочкааа!
Между выступлениями двух команд:
Вышел Сергей Гореликов, сказал «Команда «Максимум», ребята, если вы меня слышите, давайте соберемся, че-нибудь подумаем...», причем один из участников Андрей Шилов в это время сидел в зале.
В общем команды Вышки ждут второго тура и вот таким вот образом развлекаются.

Сборная Сургута, Сургут
Не повезло команде. Без бомбового материала ее после таких команд могли не заметить... И не заметили.

«100%», Луганск
Команда поменяла форму.
На сцене присутствовал Здравый Смысл в лице одного из участников команды... К сожалению, в материале он присутствовал далеко не везде.

«Терминал» Павлодар
Прошли официальные соревнования по бегу с баръерами:
- Стоять! Пошел! К стене!
***
- Дяденька, машину посторожить?
- Не надо, это же Лада-Калина!
- Убрать за ней?

«Дружба», Красноярск
- На берегах Сочи был найден кит. Он долго матерился и пошел перепрятываться.
***
- В Сочи приехал цирк одного зверя. Тигрослоножаба собирает стадионы.

«Станция Спортивная», МИЭМП Москва
- Ну что ж, поехали!
- Куда ты нас все время везешь, извозчик?
***
- Смотрел финал Вышки?
- Да.
- Кто выиграл?
- «Обычные люди»
- Чо, не КВНщики даже что ли?
***
- В команде назрел конфликт!
- Что ты все подвязываешь?
***
Вчера 5 человек в милицейской форме... не поместились.
***
- Ребят, а че вы меня одного в номере оставили? Там щас пожар....

«На грани фола», Саратов
- Братья Запашные во время отпуска, чтобы не терять форму, засовывают друг другу головы в рот.

Сок, Самара
- Саша, когда я последний раз шутил.
- В больнице, когда врачам сказал, что у меня не первая, а третья группа крови
***
- А что ты нам суточные не даешь?
- Потому что вы их сразу в автоматы просуете.
- Мы вообще-то хотели на них еды купить!
- Да? Я как-то не подумал.
***
Дима команде: - А вы то о чем думаете? А если я вас в сезон не возьму?
***
- У меня девушка в зале сидит, я могу ей предложение со сцены сделать!
- В ресторане сделаешь, как все нормальные люди!

«Новая столица», Астана
- Но это было уже в «Дневном дозоре»?
- Идея моя, можно.
***
- В подарок мы привезли вам горшок настоящей казахской земли. Там, правда, еще растение было, но его на таможне отобрали.

«Собчак», Челябинск Женская команда.
- Зато мы Новый год с родителями не отмечали!
- Зато я Новый год помню!
***
Венчаются раб Божий Олег  и...
- Так, стоп. Олег. Че за фигня? Че за раб? А как же директор крупной фирмы.
***
- Древнерусские футболисты утверждали, что футбольный мяч - плоский.
***
- Кода: Нам никто не пишет. Да, честно говоря, мы и сами себе не пишем.

«Улетчики ТСИ», Рига - Поменяли форму.
- Латвийский Гринпис покупает шпроты и отпускает их на волю.
***
У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.
***
Сергей Зверев назвал Валуева гориллой и получил прямо в ботокс.

«Осторожно, окрашено», Ростов-на-Дону
- 2007 год был годом кабана, 2008 -годом Крысы... Но хочется верить, что наступит когда-нибуль год Человека.

Сборная Чеченской республики
- Это ограбление! Клади деньги в мешок, только быстро, у меня мало времени! У меня очень мало времени! Очень мало времени! Все, время вышло! Теперь оставь эти деньги себе!

Домодедово
Святой отец очень сильно торопится домой.
- Святой отец, я согрешил!
- Ты прощен!
Очень хорошо.

«Премия Оскар», Новосибирск
- Курица, рыба, мясо... - А я не спрашиваю, я обзываюсь - ребята решили повторить шутку, которая уже звучала мало того, что на этом фестивале, так еще и в этот день.
***
- Дорогой, а ты помнишь, какой сегодня день?
- Нет
- Тогда мы расстаемся.
-Почему?
- Потому что сегодня день, когда мы расстаемся

«Новый состав», Санкт-Петербург
Сенсационная новость. В Эрмитаже был найден первый директор Эрмитажа.

«Политех», Киев
- Футболом закончилась драка между фанатами «Спартака» и «Зенита».
***
Настоящая русская женщина в аптеке:
- У вас есть что-нибудь от ожогов и ударов копытами?
***
«Клуб анонимных КВНщиков» - мега-внутряк.
Отличное выступление.

«Бюст Ленина», Новосибирск
- А наши родители тоже заселились в «Жемчужину», чтобы хотя бы там посмотреть нас по телевизору.
***
- Дайте мне ружье и 15 патронов.
- А почему именно 15?
- 15 клевых людей на проекте дом-2... А, с ними Ксюша Собчак и Ксюша Бородина... 17 патронов!
***
- И в конце хотелось бы сказать: «Все мы девушки. А Лёня нет».

«Техника молодежи», МИСИС, Москва
А все женщины думают, что мужчины выбирают одежду именно так:
- Можно мне какую-нибудь рубашку не моего размера тыщ за 12?...
***
В детсаду:
- Я не хочу есть кашууууууууууу.... Я не буду есть кашууууууууууууууууу...
- Тебе надо есть кашу! Если ты будешь есть кашу, ты вырастешь большим и сильным...
- Годзилла не ел каааааашуууууууууу.... Годзилла ел людей....
***
- Парашют Никиты Михалкова раскрылся как актер.

Сборная ЧГМА, Челябинск
-Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
***
А сейчас представьте, если, конечно, сможете, Елена беркова на свидании:
- Леночка, а пойдемте ко мне домой
- Я не такая.
***
В соревновании по перетягиванию кобры победил... и выжила команда со стороны хвоста.

«Стрехи», Стерлитамак
Вход в ночной клуб
- Я с администрацией поговорил, вас не пускают.
***
Миниатюра «В аптеке»
- Здравствуйте, девушка, это аптека?
- Да пошли вы со своими миниатюрами!
***
«3+2», Москва
- Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.
***
Вы все знаете, что леса и джунгли - это легкие планеты. А Юпитер и Сатурн - это тяжелые планеты.
***
Все смешалось в доме свингеров.
***
А закончить нам хотелось бы в своих постелях, в окружении родных и близких...
Переборщили с пошлостью и чернухой... Если убрать это и продолжать работать -  в будущем все может получиться.

«Семейка-2», Ступино
- Доброй ночи, любимая биомасса! И мы начинаем фестиваль польского юмора «Ширшероты - 2005»
***
Валерий Леонтьев наказывает свои костюмы после выступления.
***
Собака на таможне нашла наркотики, но лаять не стала. Потому что у нее сегодня день рождения.
***
Песня из репертуара Кеннеди:
А я сяду в кабриолет
***
По теории лимпопизма все люди должны жить вокруг одного американского озера.
***
ТЫ слишком энергична для женщины, отдавшей 37 лет своей жизни матросам.
- да, я работала в порту, в буфете...
- Был я в том порту, нет там никакого буфета...

ну а теперь мнение

Удачи ребятам! они реально заслуживают быть в ПРЕМЬЕРКЕ....очень сильная команда

мда...запороли ребята...изначально было круче. Серега потом порвет

Земляки........талантливые реябта...в ВУЛе хороший результат

блин...говорили же...что они ушли из КВНа   glare

Без комментариев...и это лучшая команда ЛУГАНСКА????? я их не знаю...я с ними не общаюсь...не в одном универе учусь..и вообще ,...убила бы Космоса , ТЕму и БУлку

ну что ..поздравляю наших....

Жалко, что не формат

жалко,что покажут по телевизору

Поздравляю   clapping

кто б сомневался  beach

ЧТо??????     :fie: 
Дайте гильетину.....

а Сережа молодец (с)

clapping  clapping  clapping

Систер,  за правильные ответы  give_heart

правильно поняла...ОКеана действительно не будет в галке...ждем результатов лиг..только прошу давайте не загадівать ничего

еще ждем...
ЛЕН, ОКЕАНА не будет в галке (гала-концерт)...а ЛИГИ еще не известны