ЛЕн, ты кажется заболела...температуру проверь.При всем уважении к Океану - это невозможно, но хотелось бы

тогда я точно начну верить в чудо 

взяла последнюю надежду в детях убила

«Доброе утро, фестиваль! Доброе утро, Жемчужина!»

09.50. Над сочи голубое небо и яркое солнце, над бассейном пар, в бассейне перехлорированная вода (но до бассейна рано утром добираются только самые спортивные).

Почти пустой еще просмотровый зал «жемчужины». Зато в холле перед залом люди в различных командных костюмах.

10.00. Несколько напоминаний о знакомом сигнале, который останавливает выступление, о том, что хронометраж для всех один «поле ровное, мяч круглый - все в равных условиях!». «Все внутренние шутки убирайте прямо сейчас!", "Штуки, про «веселит тусовку», тут не проходят. Мы готовы воспринимать общечеловеческий юмор.

Михаил Гуликов, Аркадий Дьяченко, Дмитрий Прохоров, Анатолий Шулик, Вадим Ермишен, Леонид Купридо - вот та группа редакторов, которая увидела первую команду первого тура. А ею стала:

Анапа, Архангельск Анапа, Архангельск - сценка «Крестный отец»: «Я зарыл на заднем дворе десять тысяч акров земли».
- Ты мне изменяешь?
- Я то с мужиками в сауне, то в бане - когда мне тебе изменять!?
***
- А вы знаете, Гитлер, он как секс - захватывает!
***
- Шутки в сторону: дети, которые наливают в банки воды и кидают их на взрослых - пользуйтесь презервативами.

Смехфак, Курск - оригинальность команды заключалась в том, что отнюдь не миниатюрные парни вышли в шотландских юбках с подтяжками. Традиционные, для города Курска последнее время, номера-визуалки.

Технолог, Белгород - команда начала с прокачки зала - что в столь раннее утро оказалась как раз кстати.
Кофейня:
(девушка) - Капучино, пожалуйста!
(официант) - Классический?
(парень) - Ребристый!
***
- Чтобы развлечься, белочки в зоопарке грызут орешки. Вот так и мы - хрум, хрум, хрум!
***
- Перед приездом сюда мы хотели назвать нашу команду «Единая Россия». Вот представьте, Андрей Чивурин объявляет результаты, а «Единая Россия» даже во втоой тур не прошла.

ДТП, Луганск - ребята в ярки рубашках, «в лигах АМиКа пока не играли».
- Раньше я пил не просыхая.
- А сейчас?
- А сейчас миниатюра...
***
- Вчера состоялся сбор большой семерки - Петрович принес кардан, кто-то свечи!

Зазеркалье, Иркутск - как-то не по-доброму ребята начали. Впрочем, откинем первое впечатление и вернемся к юмору.
Маша и медведи на современный лад:
- Кто спал на моей кровати? Вернись!
***
Поэт неудачник:
- Мама спит, она бухала...
***
- Без виагры и понтов пионер на все готов!
Забавные такие ребята, правда без «внутряка» обойтись не удалось.

ВП, Нижний Тагил ВП, Нижний Тагил - (диалог редактор-команда: Где играли, ребят? Играли где-нибудь? - Да!)
- Ребята, кто вам говорил иней с рекламных щитов слизывать?
Первая команда, которая на 19ом фестивале спела финальную песню.

Ай-я-яй, Могилев - «если в Сочи 25, значит можно загорать».
Сборная Голландии по плаванию - по очереди на сцену выходят люди и начинают глупо и улыбчиво танцевать: «А на самом деле мы не такие? - Мы не спортсмены!»

Сборная города Батайска - «Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом!».
Сборная города Батайска Миниатюра из разряда:
- Ах, почему мы не придумали ее два года назад, когда шел этот фильм! - подводка, по сути, внутряковая, но зрители в зале оценили - близко душе.
***
- А следующий номер разорвал в хлам всю батайскую интеллигенцию.
Довольно оригинальная команда, с неплохими актерскими данными, напором и интересными конферансами.

АМИГОС, Братск - случай в братском сизо:
- Хм.. забрали =(
- Кого?
- Меня забрали...
- Куда?
- В армию!
***
- Фарш! Фарш! Кричал Малыш, перевернув вентилятор Карлсону!
***
- Забрали!!! (
- Что опять?
- Телефон забрали!
***
- Школа вамиров: я ваш учитель - Иван Хельсинг.
- Ты сделал домашнее задание?
- Не успел!
- Вот тебе кол!
***
- Забрали!!!(
- Ну что опять?
- Телефон в армию забрали!

Сборная СГА, Волгоград -
«А вы знаете, от чего умер Гитлер? Давайте прослушаем сообщение... - От советского... шампанского!»

Сборная ДГТУ, Ростов-на-Дону -
Сборная ДГТУ, Ростов-на-Дону Совершенно отличная история про жонглера - первый большой смех в зале.
***
- Представляешь, я из армии вернулась, а у меня девушка беременная!
- Молодец! Два года ждала, не рожала!
***
Мечта каждой девушки, пришедшей в клуб:
- Хочешь, я всю ночь буду поить тебя за свой счет, а утром посажу тебя с подружками на такси и вы поедете домой...
Мечта каждого мужчины, пришедшего в клуб:
Заходит парень, стоят три девушки, над одной из них плакат со стрелочкой - на плакате надпись - 100%.

Сборная Чепецка, Кирово-Чепец - команда в ромбик. Где-то в середине высупления очень крупная история о террористе в автобусе. Получилось как-то затянуто и ранним усыпляло.

Состояние аффекта, Снежинск - «мы все излучаем тепло и радость!»
Новый год в семье каннибалов:
- Снегурочка! Снегурочка!
***
Дуэли динозавра и ковбоя под звуки белки из ледникового периода. Вообще с фонами и звуками у команды все неплохо - например звуки из игры «Червячки».
Хотелось бы закончить по старинке: - Гой вы еси добры молодцы. Здоровья вам на земле русской!

Сборная города, Грозный Сборная города, Грозный - начали ребята с лезгинки, закончили победой - хорошо собранное выступление - неплохая команда.
- Мы же с тобой кавказцы. - Ага. - Тогда в любом месте, сразу бьем... (проходит милиционер) - Ну там французский маникюр, педикюр...
***
Минута славы:
- Я говорю - да!
- И я говорю - да!
- А я говорю - нельзя в спортивках в ночной клуб!

Париж, Ижевск
- Грибооочки!
- Оооочки... ооочки... ооочки...
- Привееет!
- Веееет... веет... веет!
Виzит (Сборная РЖД), Москва- Ехал Грека через реку, видит Грека в реке рак, сунул Грека руку в реку, рак за руку Греку цап!
- (звук ошибки Windows)
Повеселил случай в семье, когда и отец и сын где-то погуляли, и пытаются друг друга отчитывать.

Виzит (Сборная РЖД), МоскваВиzит (Сборная РЖД), Москва
- Итак, шутка, которая порвала зал в 1961 году и заодно мой парт билет!
***
Обычный пост ГАИ:
- Нарушаем? Сто долларов? Друг, ты что, из девяностых?
***
Разрисованный синей ручкой учебник истории - совершенно разрывной номер, который можно понять, только если смотреть.

ФАС, Москва -
случай в ресторане:
девушка рыдает «Ну тише ты. Тут же люди! - Я согласна! - Может хотя бы подумаешь? - Не! Я согласна!

Сборная республики Мордовия -
Сборная республики Мордовии «Вы понимаете, что наша команда - новое слово в КВНе! - Да! - Но почему это слово - капец!?»
Вообще отличное выступление, судя по тому, как восторженно принимал ребят зал, есть подозрение, что не последний раз мы видим ребят на этой сцене:
- А у нас в Мордовии есть атомная электростанция? - Нет! - А люди смотрят на вас и думают, что есть!
***
- А почему на вас такие дорогие костюмы?
- От нашего спонсора!
- А кто у вас спонсор?
- 158ая статья УК РФ!
- Это что?
- За воровство!

Сделано в России, Краснодар - У врача:
- Дыши... Угу! А сколько тебе лет?
- 12 будет!
- Ууу... какая оптимистичная девочка!
***
- На фестивале главное - не победа, главное - участие. Эх, как жаль, что нет фестивалей по футболу!

Печкин жив, Пермь -
«А мы ходили в новый год в проруби купаться. А как вы отдаете спонсору долги?»

ДВГСГА, Биробиджан -
Гус Хиддин в ресторане:
- Гусы! Гусы! - Дадада! - Есть хотите? - Дадада!

Завод, Стерлитамак Завод, Стерлитамак - «сейчас выступает команда с нашего абсолютно безвредного химического завода».
- По трудовому кодексу мы заводская команда только до шести вечера, а потом мы нормальные люди.
***
- А что лучше, квартира в Москве или бутылка водки?
- Конечно бутылка водки! Тебе же все равно, где у тебя бутылка - на Арбате или в Бутово!
***
Мужики и аптека:
- Здравствуй, женщина! Я мужик 35ти летний, я не какой-то там сопляк, который не может сказать, что ему надо в аптеке... у меня есть жена, дети, я мужик и могу сказать, что мне надо!
***
- Вот так мы на нашем заводе и живем. Это вы еще наш КВН не видели.

Новая сборная УргУ, Екатеринбург -
Новая сборная УргУ, Екатеринбург Тренер Карполя:
- Лена! Кто так играет? Где подача? Где блок?
- Кто так орет? Где голос? Где подача?
***
Новости:
- Мария Шарапова бодала нищему со скоростью 200 км/ч.
- Китайцы-олигархи жгут на новый год бенгальских тигров!

Свои, Тюмень -
- Кошачий наполнитель - газетка! Газетка - ищите по всей квартире!

12.15 - в штабе фестиваля зарегистрировались 274 команды!

Продолжение следует.

Новостная группа Фестиваля,
специально для amik.ru.

там все наши

   Винницкие перцы, Винница
В ресторане; поздравление Юлии Тимошенко.
- Как вам Сергей Безруков?
- Ой, он очень талантливый... Сыграет сцену, сядет в уголок и плачет....
***
- А есть у вас масочка волка позорного?
- Есть...
- А S-очка или элечка?
- S- очка.
- Нет, s-очка на мою репочку не налезет...
красавчики

Ботанический сад, Хабаровск
Случай в аэропотрту - обыскивает, продолжает поиск по полу «Да где эти ключи?», смешной случай в ресторане с нестандартным посетителем.
Случай на заводе по производству энергетиков. Стоят:
- Квартира в центре Москвы. 550 рублей в месяц.
- А что такое? Нормальная цена...
- А... извините. Москва. 1982 год.
Миниатюра «Бесплатная больница»:
- Здравствуйте
- Здоровее видали.
- А вы какие врачи?
- А вам какие нужны?
- Зубные...
- Зубные!

А мы очень благодарны Премьер лиге. Вот до Премьер лиги  все говорили: «А кто это такие? А после Премьер лиги - а, это эти, что ли?

а говорили, что их не будет

Сборная Днепропетровска
Сочинский макдональдс:
Э, брат, почему ты на ту кассу пошел? На мою кассу иди! У меня вкусней!
***
Есть люди, которые ходят в ресторан даже 1 января, даже в 10 утра:
- А дайте мне... ну я не знаю...
***
Отличная кода про муравейник - «Чрезвычайно организованные, но чрезвычайно тупые»

Сборная области, Калининград
- Понимаете, Семен у нас гот. По мне, так дебил... ну гот так гот....
Случай в семье, шоу дистрофиков (люди падают от конфетти).
***
- Почему всегда я, немец, виноват? Да я ради вас русских каждый год 8 мая два литра водки выпиваю, чтобы 9го выглядеть униженным и побежденным!

Катюха со Стасом рулят clapping